Man help nie met kinders nie: metodes van invloed, maniere om na onderwys te lok

2024 Outeur: Priscilla Miln | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 00:21

Om te wag vir die geboorte van 'n kind gee huweliksmaats baie aangename en opwindende oomblikke, so wanneer die baba gebore word, verwag 'n jong ma van haar man om die helfte van die sorg van die grootmaak van 'n pasgebore baba op haar te neem. In werklikheid blyk dit egter dat pa nie gereed is om sy lewenstyl ter wille van die baba te verander nie of verskonings vind om minder tyd by die huis deur te bring. Is dit altyd die geval, is daar uitsonderings en moet die man help met die kinders?

En wat om daarmee te doen?

Die voorkoms van 'n klein mannetjie in die huis word deur ouers op verskillende maniere waargeneem, veral as die baba die eersgeborene is. Ma het 'n kind vir 40 lang weke gedra - sy voel die geringste verandering in sy bui en welstand, maar vir pa bly al hierdie sakramente onbegrip.

Aanvanklik is die pasgemaakte pa selfs bang om die kind in sy arms te neem om hom nie seer te maak nie, en die jong mate geabsorbeer in aangename bekommernisse om genoeg tyd te bestee om pa en pasgebore te "leer ken". Sy bad, wikkel die baba in, laat hom nie los nie en besef nog nie dat, deur haar man die rol van 'n buitewaarnemer toe te ken, sy hom die geleentheid gee om te glo dat sy lewe nie verander het sedert die geboorte van die baba nie.

Nadat hy verskeie skugter pogings aangewend het om nader aan sy kind te kom en deur 'n liefdevolle ouer verwerp is, raak die jong pa vinnig tot bedaring en begin die werklikheid vanuit 'n gunstige posisie vir homself aanvaar. Aangesien sy dienste nie nodig is nie, dan is alles soos dit moet wees.

Wie is te blameer?

Man help nie met kinders nie - wie se skuld is dit? Soos reeds genoem, probeer 'n vrou in die eerste weke na die bevalling onbewustelik die baba se lewe met haar liefde vul, en word so meegevoer deur hierdie proses dat die jong pa eenvoudig nie 'n plek langs 'n gewone kind het nie. Hierdie situasie kan nie lank duur nie – postpartum depressie, die ondermyn gesondheid van die moeder en opbouende moegheid verminder geleidelik die kwaliteit van sorg vir die baba en beïnvloed die algemene toestand van die vrou negatief.

Aangesien die vrou 'n moeilike tyd het, probeer die meeste mans om alle moontlike bystand te verleen, maar weens hul swak begrip van die versorging van 'n pasgebore, kan die resultaat van sulke ondersteuning weglaatbaar wees. Die gewone verskoning van 'n jong pa in hierdie geval is: "Ek het probeer, maar ek het nie daarin geslaag nie." Daar word by verstek geglo dat hierdie verbale formule "vir alle tye" alle verantwoordelikheid van 'n man verwyder, en immers die stigter van die bekendstelling van so 'n lojale gesin in die familiepolitiek is juis 'n vrou.

Anti-metodes om die pa te betrek by die grootmaak van 'n kind

Natuurlik moet 'n man sy vrou met kinders help, maar haar onbewustelike weerstand hierteen gaan soms alle perke oor. Hoe dit werk:

• 'n jong ma is bang dat haar man, depressief deur die versorging van 'n kind, haar sal verlaat;
• 'n vrou voel jammer vir haar man en glo dat hy te moeg is by die werk;
• beïnvloed die gevolge van die grootmaak van 'n vrou wat oortuig is dat die man geld moet verdien, en die vrou moet sorg vir die huis en kinders.

Hierdie ma se gedrag verraai haar onontwikkelde houding jeens die instelling van die huwelik en dra daartoe by dat die man nie veel met die kind help nie en dit wat gebeur as vanselfsprekend begin aanvaar. 'n Man voel die afhanklikheid van 'n jong ma van hom en is nie haastig om meer verantwoordelikhede te aanvaar as wat hy gehad het voordat die baba in die gesin verskyn het nie.

Ander redes waarom 'n man nie met kinders help nie

Sielkundiges glo dat daar geen werklike struikelblokke vir kommunikasie tussen 'n pa en 'n kind kan wees nie - as 'n pa sy vrye tyd saam met 'n baba wil deurbring, sal hy 'n manier vind om enige struikelblokke te omseil. Dit is in teorie, maar in die praktyk, as 'n man 'n hindernis op die pad teëkom, aanvaar 'n man dit as 'n verskoning vir sy gebrek aan optrede en hou op om verdere pogings aan te wend om sy reg te verdedig.

Faktore wat mans glo hulle kan verhoed om tyd saam met hul kinders deur te bring:

• te veel werk, geen tyd oor vir gesin nie;
• as kind was die man self ontneemvaderlike aandag en het nie die nodige model van gedrag gevorm nie;
• pa glo dat hy die funksies van 'n broodwinner wat aan hom opgedra is ten volle vervul en glo nie dat iemand die reg het om meer van hom te eis nie;
• daar is te veel "nannies" om die kind in die vorm van omgee familielede, en pa mag eenvoudig nie die baba nader nie.

Nog 'n treffende wanopvatting wat dikwels deur mans as 'n verskoning gebruik word, is die "dwaasheid" van die kind. Die man wag na bewering totdat die baba groot is en die omgewing begin begryp, en tot dan is bekommernisse oor hom van geen belang nie.

Volgens statistieke begin baie jong pa's eers in die tweede of derde jaar van 'n baba se lewe belangstelling in hul nageslag toon.

Daddy's Joy

Om nie later te kla dat die man nie met die kind wil help nie, moet die verwagtende moeder haar man nie reeds in die stadium van voorbereiding vir die bevalling van aangename bekommernisse verwyder nie. 'n Man sal nie onverskillig bly oor die voorkoms van 'n baba as hy saam met sy vrou gaan inkopies doen en kindergoed kies nie. Jy kan hom verantwoordelik maak vir die beplanning van die baba se slaapkamer, die samestelling van kindermeubels of die aankoop van 'n stootwaentjie (krip), met die argument dat niemand dit beter sal doen as haar man nie. 'n Man sal tevrede wees met hierdie benadering, en hy sal probeer om nog meer te doen.

Wanneer die baba gebore word, moet die tradisie voortgesit word om een of twee belangrike take oor te laat om hom tot pa se verantwoordelikheid groot te maak. Laat die pa self die kleuterskool kies waarheen die kind gaan, praat meeopvoeders en sal deelneem aan die herstel van die groep. Die huidige pligte van die vader kan ook toegeskryf word aan die eenvoudige beheer dat slegs diensbare speelgoed op die rak in die kinderkamer is.

Klein treetjies na gesinsgeluk

Die rede dat die man nie met die kind wil help nie, is dalk die oormatige skouer van "alles op een slag" op sy skouers. Ma het rehabilitasie nodig na die geboorte, en pa moet die hele reeks prosedures uitvoer om die baba te versorg. Maar mans is in beginsel nie aangepas vir take van hierdie soort nie. En nou begin hy, alleen gelaat met die baba, gevoelens van vrees en afsku ontwikkel oor die feit dat hy besig is met "nie sy eie" besigheid nie.

Is daar 'n uitweg uit die situasie? Maak nie saak hoe moeilik dit vir ma is nie, dit is onmoontlik om 'n man toe te laat om op te gee en by elke geleentheid van die huis af te begin weghardloop. As jong ouers heeltemal ondraaglik is, kan jy oumas of 'n professionele oppasser inroep om te help, en die oorblywende verantwoordelikhede regverdig verdeel.

Aan 'n werkende pa kan eenvoudige babasorgroetines toegewys word soos:

• aandswem;
• bottelvoeding met slaaptyd;
• luiers omruil in die krip;
• inkopies doen vir kruideniersware op pad huis toe;
• stap saam met 'n kind die naweek.

Elkeen van hierdie aksies kan omskep word in 'n klein huisritueel, aangenaam vir albei ouers: byvoorbeeld, terwyl ma die baba aantrek vir 'n stap, berei pa die stootwaentjie voor, bedek dit, kyk na die hanger speelgoed vir hul integriteit.

subtiliteit

As die man aanvanklik nie met die kinders help nie, moet die metodes om hom te beïnvloed progressief wees, met die modellering van die huidige situasie.’n Vrou kan hom onopsigtelik vra om na die kind om te sien terwyl sy besig is met wasgoed of kosmaak, maar dit moet so gedoen word dat die huweliksmaat nie genoeg tyd het om’n verskoning te vind nie.

Soms help die man nie met die kinders nie, maar neem gewillig ander huishoudelike take op. Dit moet ook gebruik word. In die lys van aankope wat hy soms doen, is dit die moeite werd om doeke en ander items van kinders se higiëne in te sluit. Jy kan hom saggies vra om al die speelgoed op hul plekke te sit as hy in elk geval besluit om te help met die skoonmaak, of die baba op pad van die werk af by die kleuterskool op te tel. Al hierdie aksies sal nie veel van die gade se tyd neem nie en sal hom nie toelaat om te aanvaar dat hy gemanipuleer word nie.

Geen wenke

Die eerste ding wat 'n vrou moet leer wanneer sy die denkproses en optrede van haar man probeer beïnvloed, is dat enige versoek of appèl aan hom direk uitgespreek moet word, en nie allegories nie. Die meeste mans verstaan nie wenke nie, en die vrou se pogings om deur 'n demonstrasie van vroulike swakheid na hul verantwoordelikheidsin te "reik" veroorsaak groot irritasie vir baie van hulle.

Man help nie met die kind nie - wat om te doen? Sielkundiges beveel aan om 'n truuk te gebruik wat nie die huweliksmaat as sodanig 'n keuse gee nie, maar terselfdertyd die illusie van sy eie besluit skep. Ons praat byvoorbeeld daarvan om die gade te vra om met die baba te speel terwyl die ma aandete kook. 'n Vrou moetformuleer jou versoek so iets: “Liefling, as jy ons kind besig hou terwyl ek in die kombuis is, kan ek jou gunsteling gereg kook, anders sal jy weer vervelige pasta moet eet.”

Deur hierdie bewoording te ontleed, kan 'n mens verstaan dat 'n vrou nie op haar voorstel aandring nie, maar nie haar man die geleentheid gee om een van die algemene frases te "afraai" nie. Haar versoek klink baie duidelik – óf die man sal sy tyd aan die baba moet spandeer, óf oor kos wat inderhaas voorberei is, moet uitkom. Deur die metode van tyd tot tyd (maar nie te dikwels nie) te gebruik, kan 'n man opgelei word om te dink dat sy optrede onlosmaaklik verbind is met die verbetering van huisgerief.

Pa se gids

Die rede waarom die man nie met die kinders help nie, lê meestal in sy elementêre onkunde oor wat gedoen moet word, asook in sy onderbewuste vrees om 'n fout te maak en ontevredenheid te veroorsaak. Watter uitgang? Stel 'n "inligtingsessie" saam met 'n gedetailleerde algoritme van aksies vir letterlik elke vereiste manipulasie.

Instruksies vir die voeding van 'n baba uit 'n bottel kan byvoorbeeld soos volg lyk:

1. Kook 'n skoon bottel vir 'n minuut.
2. Kook en verkoel gesuiwerde water afsonderlik tot 40 °C.
3. Gooi 50 ml water in 'n bottel, gooi 1 lepel van die mengsel.
4. Maak die bottel toe, skud dit goed sodat daar geen klonte oor is nie.
5. Drup 'n bietjie van die mengsel op jou pols en, as die vloeistof nie warm is nie, begin voed.

Geleidelik vanafDeur die opbou van vaderlike ervaring by die jong ouer, sal die behoefte aan onderrig verdwyn, en die man sal met trots sy kennis demonstreer by elke geleentheid.

Konstruktiewe kritiek

Mans hou nie van kritiek nie, en kritiek in die gesinslewe kan hulle vir 'n lang tyd ontstel en op hulself toesluit. As 'n vrou, vir elke onsuksesvolle poging van haar man om deel te neem aan die grootmaak van 'n kind, vir hom sal sê: "Jy doen dit verkeerd!" of "Jy is altyd verkeerd," sy behoort nie verbaas te wees dat 'n man enige boodskappe begin vermy nie.

Nog erger, as 'n jong ma haar man begin vergelyk met iemand anders wat dieselfde optrede het, sal dit 'n beter resultaat hê. Om sulke analogieë deur mans te maak, word as 'n belediging beskou, wat geregverdigde aggressie teenoor die provocateur kan veroorsaak.

Nie elke fout van 'n man wat 'n opregte poging aanwend om sy vrou met 'n kind te help, verg sensuur nie, en sommige van hulle is beter om dit glad nie raak te sien nie. Dit is oukei as die baba in die onderhemp gaan stap, binneste buite gedra, is dit baie belangriker dat pa nie geskroom het vir die proses om die kind aan te trek nie.

As 'n man 'n fout gemaak het waar die korrektheid van optrede nodig is om die gesondheid van die baba te bewaar (hy het byvoorbeeld nie 'n warm hoed oor die enjinkap opgesit nie), moet hy die fout uitwys en fokus op die aksie self, en nie op die fout nie. Só moet dit klink: “Dis al koud buite, en ons het’n wolhoed bo-op’n katoenhoed opgesit. Die baba sal dus nie vries nie. Trouens, dit is ook kritiek, maar so bedek dat dit nie sal veroorsaak niewrok.

Alles in moderering

Selfs die beste pa en man het vrye tyd nodig om te “asemhaal” en te voel hoe hulle behoort aan die wêreld om hulle. Om hom hierdie geleentheid te ontneem, is om sy manlikheid’n ernstige knou toe te dien. Dit beteken nie dat alle kommunikasie tussen pa en kind uit 'n paar minute se speel na werk moet bestaan nie, maar alles het 'n maat nodig.

Mans is so gerangskik dat die begeerte om die voorreg van hul eie belange te handhaaf in oomblikke van skending van hierdie reg algemeen word. Met ander woorde, as jy jou gade laai met bekommernisse oor die kind op 'n tyd wanneer die langverwagte sokkerwedstryd op TV is, dan sal hy 'n ander keer, tydens die uitsending van die wedstryd, probeer om die huis te verlaat of sy reg te verdedig met 'n skandaal.

Terwyl die kind die waaksame aandag van volwassenes vereis, sal dit nuttig wees vir gades om die praktyk toe te pas om 'n weeklikse skedule van hul diens saam te stel. Die man en vrou sal dus vooraf weet wanneer hulle persoonlike tyd kan hê, en daar sal minder dispute oor hierdie kwessie wees.

Pa se finansiële hulp na egskeiding

Na 'n egskeiding gebeur dit dikwels dat die eksman nie finansieel met die kinders help nie, omdat hy glo dat hierdie bekommernisse hom nie meer aangaan nie. Die staat het baie invloed op nalatige vaders, en bied 'n vrou aan om 'n produksiemasjien te begin met slegs een aktiewe aksie - die skryf van 'n aansoek om onderhoud.

Dikwels is geen ander stappe nodig om te verseker dat betalings vir kinders gereeld begin inkom nie, 'n vrou hoef nie. In sommige gevalle is 25% van die pa se salaris of toelaag egter nie genoeg om eers in die primêre behoeftes van die kind te voorsien nie. Dan sal die uitweg uit die moeilike situasie wees die aanstelling deur die hof van 'n vaste bedrag van betaling vir 'n minderjarige, wat die bestaanspeil wat vir die streek vasgestel is vir 'n kind kan bereik.

Nog 'n belangrike vraag oor die onderwerp: moet 'n man sy vrou met 'n kind finansieel help as die amptelike egskeiding nie ingedien word nie, maar die ouers nie saamwoon nie? Prokureurs beskou hierdie kwessie nie as omstrede nie, aangesien die onderhoud van 'n minderjarige ewe veel op beide ouers rus, ongeag die veranderlike omstandighede. Onderhoud, as die ouers getroud is, word op dieselfde wyse toegeken as na hul egskeiding.

"Afdag" pa

As ouers uitmekaar gaan wanneer die kind nog klein is, raak dit vir pa problematies om sy liefde vir die kind te demonstreer. Ontmoetings met die baba vind altyd in die teenwoordigheid van die moeder plaas, met wie die vader moontlik 'n koel verhouding gevorm het, en dit plaas sielkundige druk op beide ouers. Geleidelik sal die pa probeer om die tyd van besoeke te verminder of nie daarop te verskyn nie, wat in algehele vervreemding kan ontwikkel.

Is daar 'n uitweg? Daar is verskeie van hulle:

• tydens vergaderings met pa, kan 'n ouma of ander familielid langs die kind wees;
• vergaderings is beter om na buite geskuif te word, en die ma kan die kind in die volle sorg van die vader los en hom dan op die vasgestelde tyd van die stap ontmoet.

As die eksman nie wil niedie kind finansieel te help, maar terselfdertyd op vergaderings aandring, is dit beter om die probleem hof toe te neem, waar die ma, benewens die aanstelling van onderhoudsbetalings, ook die opstel van 'n skedule vir vergaderings tussen die vader kan eis en die baba.

As pa vir altyd weg is

Daar is situasies wanneer die pa se voorneme om heeltemal uit die kind se lewe te verdwyn en 'n nuwe lewe te begin, die beste oplossing is in die naam van die handhawing van 'n gesonde sielkundige omgewing in die gesin. Dit is baie beter as die baba grootword met die vertroue dat sy pa hom verlaat het weens omstandighede buite sy beheer as wat hy homself begin pynig met onsuksesvolle verwagtinge van seldsame ontmoetings.

As die man nie die kinders help nadat hy die gesin verlaat het nie, val die verantwoordelikheid om die regte woorde te vind en die innerlike gemaklike wêreld van die kinders te handhaaf op die ma, en sy het self die reg om te besluit in watter vorm om haar storie aan te trek. Dit is raadsaam om nie kinders met die waarheid te traumatiseer en bekentenisse na 'n later tydperk uit te stel nie, maar om aan hulle te verduidelik dat pa gedwing is om dit te doen, maar sy liefde vir kinders het dieselfde gebly.