Hoe om 'n huwelik te red en 'n gesin te red - konsultasie van 'n gesinsielkundige

2024 Outeur: Priscilla Miln | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 00:21

Ongelukkig bekommer die vraag hoe om 'n huwelik te red al hoe meer gesinne. Konfliksituasies, kontroversiële oomblikke, misverstand en onwilligheid om 'n kompromie aan te gaan, eskaleer die situasie in enige gesin, en dit is nie verbasend dat die egpaar op 'n stadium die randjie nader wanneer hulle oor egskeiding begin praat nie.

Wat beteken dit om "'n huwelik te red"?

Vir die meeste paartjies wat hulself op daardie vlak van verhouding bevind wanneer die huwelik op die punt staan om uitmekaar te gaan, sal hierdie vraag sekerlik verwarring veroorsaak. Volgens hulle beteken "om 'n huwelik te red" om dit nie uitmekaar te laat val nie, om 'n man en vrou te help om hul vorige verhouding te herstel of te verbeter.

Om die waarheid te sê, dit kan nie altyd as 'n ware redding van 'n huwelik beskou word nie. As die doel net is om die gesin te red, dan is dit meer soos 'n belaglike parasitisme, want wat is die punt daarvan om saam te bly as daar nie vreugde of plesier hieruit is nie?

Verhoudings tussen 'n man en 'n vrou in die huwelik behels in byna honderd persent van gevalle 'n soort probleme, konflikte, die sogenaamde krisisperiodes. As 'n paartjie reg deur hulle gaan, dan word die gesin net sterker, die gevoel van liefde en respek vir mekaar groei, en as hulle terugkyk, kan die man en vrou verstaan waardeur hulle gegaan het om nog saam te wees.

Maar as enige konflik of krisistydperk toon dat die egpaar nie oor die weg kom nie, of die maats eenvoudig nie bymekaar pas nie, of liefde vir mekaar verdwyn het sonder die moontlikheid om met hernieude krag op te vlam, probeer dan om hou die maat sal nie die gesin red nie. Dit sal 'n unie van twee saamwooners wees wat sal voorgee dat hulle 'n familie is, en die belangrikste is, ek self sal glo dat hulle eggenote is.

Die vraag oor hoe om 'n huwelik te red moet nie selfsugtig benader word nie. Om 'n huwelik te red is 'n stel aksies wat daarop gemik is om te verseker dat beide vennote gelukkig is in hul lewe saam. As die gades daarin geslaag het om 'n kompromie te vind, die probleem op te los, die krisistydperk te oorleef en dit het vir hulle duidelik geword dat alles in orde is, dat hulle lief is vir mekaar en 'n wonderlike unie skep, dan ja - die huwelik is gered. Andersins, nee.

Probleme wat lei tot konflikte in die gesin

Sommige probleme in die huwelik is universeel – dié wat die ouer generasie vir 'n twisende egpaar vertel dat hulle ook daardeur is. Maar daar is probleme wat hierdie spesifieke egpaar kry, en die oplossing van sulke kwessies neem baie meer tyd. Oorweeg die mees basiese oorsake van rusies by getroude paartjies:

• Ontmoeting oor die onderwerp "wie is die hoof van die gesin." Die klassieke begrip van die verhouding "man - kop, vrou - nek" of "man -verdiener, 'n vrou is 'n betroubare agterspeler" begin geleidelik verdwyn in die moderne samelewing. Vroue wil betrokke raak by selfverwesenliking, hulle werk op dieselfde vlak as mans, emansipasie en feminisme floreer. Daarom is die argument "hy is 'n man, en dus 'n leier" kan al hoe minder in moderne gesinne gehoor word. Die stryd om mag is vernietigend op enige gebied van die lewe, nie net in die gesin nie. Ongelukkig is nie alle jong paartjies in staat om saam te stem oor die verspreiding van verantwoordelikhede. Trouens, die ideale opsie is wanneer beide vennote mekaar nie probeer oortref nie, maar bloot hul verhouding geniet en saam daaraan werk, wat tot huishoudelike take strek.
• Bedrieglike familielede. In die Slawiese kultuur word aanvaar dat die gesin nie net 'n man, vrou en hul kinders is nie, maar ook grootouers, ooms, tantes en baie onbekende familie. Dit gebeur dikwels dat baie van hulle gelukkig in die getroude lewe van 'n jong paartjie ingryp, soms met raad, soms met nuuskierige vrae, soms met versoeke om hulp waar dit onvanpas is. As 'n vreemdeling eenvoudig vir 'n wandeling gestuur kan word, dan met familielede, en veral naastes, is die situasie meer ingewikkeld. Maar die feit is dat hulle inmeng, en die familie vloek. Jy moet in staat wees om te onderhandel en jou eie grense te stel.
• Verskillende sienings oor die lewe, verskille in die idee van gesinslewe. Sulke oomblikke moes voor die huwelik onderhandel word. Byvoorbeeld, 'n ou wou so gou as moontlik 'n kind hê, maar dit het geblyk dat die meisie beplan om ten minste 'n paar jaar aan haar loopbaan te wy. Veel erger as die ou hardnekkig staansy eie, nie wil kompromieë aangaan nie: trouens, hy het reeds vooraf besluit hoe die gesinslewe sou wees sonder om dit met sy toekomstige, en nou huidige, vrou te bespreek.

Die mees algemene probleme wat paartjies in die gesig staar tydens egskeiding

Al die bogenoemde kan langs die pad opgelos word, of dit kan tot sulke uiterstes geneem word dat die gevolg van die probleem 'n egpaar se egskeiding kan wees. Oorweeg nou die redes waarom huwelike misluk, selfs al het dit met die eerste oogopslag gelukkig gelyk:

• Die gemeenheid van een van die vennote in verhouding tot die ander: 'n leuen oor een of ander belangrike kwessie, hoogverraad.
• Baie word onderdruk deur die grys alledaagse lewe. Met die eerste oogopslag is alles perfek: man en vrou, die huis is in orde, die kinders is goed versorg, daar is geen rusies nie. Maar na 'n rukkie besluit die paartjie om uitmekaar te gaan. Of aanvaar nie, maar albei vennote leef asof hulle bure in dieselfde woonstel of huis is, en nie man en vrou nie. 'n Konstante roetine kan 'n mens letterlik absorbeer: werk - huis - kook aandete - stap met die hond - leer lesse met kinders - haal die asblik uit - gaan een keer 'n jaar see toe ensovoorts. Geen lig, geen nuwe emosies nie. Dit is dubbeld moeilik as 'n mens besig is met 'n ongeliefde ding in die lewe. Hy moet ook verpligtinge dra wat hy nie nodig het nie, want hy kon nie voorheen besef wat hy wou hê nie - 'n besigheid, 'n werk wat vreugde bring, 'n stokperdjie wat in 'n werk verander het, ensovoorts.
• Wrok teen 'n maat. Die rede kan absoluut enigiets wees, van werklik tot vergesog. As ons 'n voorbeeld uit die laaste paragraaf neem oor 'n onvervulde besigheid: 'n man kan 'n wrok dravrou weens die feit dat hy die idee laat vaar het om byvoorbeeld 'n motorwerkswinkel oop te maak, omdat hy besluit het dat niks skielik sou uitwerk nie, en hy moes sy gesin voed. Hierdie wrewel kan heel moontlik na 'n paar jaar deurbreek of selfs geleidelik mettertyd uitkom in die vorm van onregverdige nippertjie, beskuldigings sonder rede, oordrywing van werklike probleme, ensovoorts. En in hierdie situasie versleg verhoudings, en dit is moeilik om die wortel van die probleem te kry sonder die hulp van 'n spesialis. Boonop is een van die vennote nie verantwoordelik vir die onafhanklike besluite van die tweede nie.

Risikogebiede

Sielkundiges identifiseer verskeie moeilike tydperke in die gesinslewe, die sogenaamde krisisjare in die huwelik. Baie het sekerlik die konsep van "krisis van drie jaar" gehoor, wat nie net op die huwelik van toepassing is nie, maar ook op verhoudings in 'n paartjie as geheel. In die praktyk is die tydperke van sogenaamde krisisse glad nie gekoppel aan 'n spesifieke tydperk nie, aangesien elke persoon 'n individu is, en verhoudings in paartjies ontwikkel volgens 'n individuele scenario. Die een paartjie kan byvoorbeeld’n jaar ná die huwelik vreeslik moeg wees vir die alledaagse werklikheid, en die ander – eers drie jaar later. Sommige gesinne sal dalk glad nie enige krisiskwessies ervaar nie.

Kom ons kyk van nader na watter "risikosones" deur gesinsielkundiges geïdentifiseer word:

• Krisis van ontwikkeling. Dit kan ontstaan wanneer sekere veranderinge in die gesinslewe plaasvind: die einste feit van die vorming van 'n nuwe gesin, die geboorte van kinders, die proses van hul grootword, ensovoorts. Sulke gebeurtenisse, selfs al is dit aangenaam, word as 'n krisis beskou, aangesien 'n persoon ervaar, al is dit klein, maar altyd gestres wanneer hy met iets nuuts vir homself gekonfronteer word.
• Krisisituasie. Direk verband hou met die krisis van ontwikkeling. Wanneer enige gebeurtenisse plaasvind wat enige lid van die gesin of die hele gesin as geheel raak, kan meningsverskille ontstaan as die situasie nie behoorlik hanteer word nie. Byvoorbeeld, as 'n man sy werk verloor het, en sy vrou het hieroor begin neul in plaas van om bekwaam te ondersteun, het die krisis hierdie gesin duidelik ingehaal. Op so 'n oomblik kan die man wel iets sê soos: "As jy my nie meer liefhet nie, laat ons skei." Dit is immers voortdurend verwyte van 'n vrou wat hom altyd voorheen waardeer en ondersteun het, kan juis as die afwesigheid van vorige gevoelens beskou word.

Waarheen gaan liefde

Ja, dit kan wees. Dit gebeur dat die frases "As jy my nie meer liefhet nie …" of "Jy is lief vir my …" as 'n manier van manipulasie gebruik word. Niemand hou daarvan om onder druk geplaas te word nie. Byvoorbeeld, 'n huweliksmaat kan sê: "As jy van my hou, haal die asblik uit." Maar dit is verkeerd. Geen gesonde mens sal 'n maat se gevoelens vir enige voordeel gebruik nie.

Baie wonder waarheen liefde gaan, want in die begin is baie huweliksmaats opreg lief vir mekaar. Waar kom egskeidings vandaan? Baie paartjies sien uiteindelik hul maat as 'n goeie vriend: hulle is vertroud met hom, daar is vertroue in hom, daar is gewone kinders, die geleentheidkry fisiologiese bevrediging ensovoorts. Die gesin word egter geskep op grond van die liefde van 'n man en 'n vrou vir mekaar, en in teorie is dit in die toekoms daarop gebaseer. As liefde iewers verdwyn het, moet jy verstaan of dit werklik die geval is, aangesien baie mense hul apatie en versadiging met grys alledaagse lewe en tradisionele roetine as 'n gebrek aan liefde vir 'n maat kan beskou. Wanneer 'n persoon ontevrede is met sy lewe, kan dit vir hom lyk asof hy niemand in die omgewing liefhet nie, insluitend homself. En as liefde vir 'n huweliksmaat werklik verdwyn het - hoekom het dit gebeur en kan iets gedoen word om dit terug te gee?

Liefde kan verdamp as die maats mekaar aanvanklik verkeerd waargeneem het: hulle het 'n ideaal in hul kop geskep, die eienskappe van hierdie ideaal aan die maat toegeskryf en op hom verlief geraak. En toe blyk dit dat die gade nie aan die ideaal voldoen nie.

Wanneer daar geen sin is om 'n huwelik te red nie

Daar is al voorheen gesê dat die redding van 'n huwelik nie 'n poging is om dit net te red om te wees nie, maar 'n doelbewuste werk om probleme in die huwelikslewe op te los om die huwelik werklik, sterk en gelukkig te maak.

Daar is situasies wanneer 'n persoon onwillekeurig wonder of dit die moeite werd is om 'n huwelik te red. Byvoorbeeld, 'n getroude paartjie het tot sulke konflikte gekom dat miskien die beste oplossing sou wees om werklik te skei.

Baie vroue wat met so 'n probleem gekonfronteer word, is bekommerd oor die vraag: hoe om 'n huwelik te red as die man uit liefde geraak het? Maar eers moet jy verstaan of die liefde van die gade werklik verby is. As jy dit nie kan terugbesorg nie- daar is geen sin om 'n maat te torring deur hom naby te hou nie. Die argument "ons het gewone kinders" is nie 'n argument nie. Sal kinders gelukkig wees om in 'n gesin te woon waar ouers baie koud optree? Trouens, daar is in elk geval geen liefdevolle familie nie. En die kind in die toekoms sien die gesin juis op grond van hoe hy dit in die kinderjare gesien het.

Dit maak ook geen sin om 'n huwelik te red as een van die vennote 'n ware huishoudelike tiran, 'n sadis (selfs 'n morele een), 'n misbruiker of 'n manipuleerder is nie. Ons praat van 'n werklik gevorderde stadium van afwykende gedrag wat nie reggestel kan word of reggestel kan word nie, maar die misbruiker self wil dit nie hê nie. Byvoorbeeld, as 'n vrou 'n gesin wil red met 'n man wat haar gereeld slaan of gedurig op 'n vernederende en aanstootlike manier oor haar praat (veral in die teenwoordigheid van vreemdelinge), dan kan jy die vraag reguit stel oor haar toereikendheid.

Wenke om 'n huwelik te red

As jy alles geweeg het en seker gemaak het dat jou begeerte om nie jou huwelik te verwoes nie voldoende, redelik en altruïsties is, dan sal die sielkundige se universele raad oor hoe om 'n gesin te red jou sekerlik help:

• Praat. Bespreek kwessies eerlik en betyds. Probeer om 'n gesprek nie op 'n beskuldigende manier te bou nie, maar op 'n debatteerbare manier. Gebruik "ek" frases om jou gevoelens te beskryf. "Ek was baie bekommerd toe jy dronk by die huis gekom het," nie "Jy het laas week regtig brutaal geword." "Ek hou nie daarvan as jy die borde van my bedkassie afhaal nie" eerder as "Jy loer in my privaatheid."spasie". Het jy opgelet dat "Jy"-frases in hierdie situasie onbeskof klink en natuurlik nie help om die probleem op te los nie?
• Vind vooraf uit wie die baas in die gesin is. Dit sal wys wees om dit te doen sonder debat oor hierdie onderwerp. Verdeel net gesinsverantwoordelikhede sodat elkeen doen wat hy die beste doen. Oefening toon dat die leier in 'n paar heel waarskynlik op sy eie sal na vore kom, en miskien sal hy nie eers dadelik besef dat hy 'n leier is nie. As jy 'n sekere gelykheid handhaaf, is dit nie net normaal nie, maar ook uitstekend. Ons kan sê dit is onwaarskynlik dat trots en onvervulde ambisies rusies in jou paartjie sal veroorsaak.
• Weet hoe om jou foute te erken. As jy besef dat jy iets verkeerd gedoen het, vra opreg om verskoning en neem stappe om te verseker dat dit nie weer gebeur nie. Maar moenie te ver gaan nie: as jy begin verantwoordelikheid neem vir alle denkbare en ondenkbare foute en foute, sal jy nie genoeg wees vir 'n lang tyd nie.
• Vergeet om te probeer manipuleer. Dit sal nie jou huwelik red nie.
• As die probleem is dat jy vasgevang is in 'n roetine, en jy voel nie die vorige liefde vir mekaar nie, probeer om dit te laat herleef. Stuur die kinders na 'n kinderkamp, na hul ouma in die dorp, of huur 'n kinderoppasser, en gaan stap 'n draai in die plekke van jou jeug. Onthou waar jy ontmoet het, hoe dit was. As daar geen geleentheid is om sulke besienswaardighede te besoek nie (jy het byvoorbeeld na 'n ander stad verhuis), kyk na ou foto's, video's van die troue. Skep 'n romantiese atmosfeer by die huis of huur 'n hotelkamer. Probeer om 'n aangename en prettige tyd te hê en te neemdie reël in hierdie tyd is om nie oor alledaagse kwessies te dink of te praat nie.

Hou in gedagte dat die bogenoemde wenke oor hoe om egskeiding te vermy en verhoudings te verbeter, op klassieke situasies gemik is. As jou probleem diep genoeg en nie-standaard is, en selfs meer so in 'n ramp verander, moet jy beter hulp van 'n spesialis soek. Dit kan ook help in geval van standaardprobleme, as dit nie maklik is om dit op jou eie uit te vind nie. Hierdie spesialis is 'n gesinsielkundige. 'n Gesinsielkundige se konsultasie het meer as een egpaar gehelp om die werklike bron van hul probleem te identifiseer, en gevolglik 'n oplossing daarvoor te vind en hul gesin te red.

Gesinsielkundige: om by te woon of om nie by te woon nie?

'n Spesialis in sielkunde sal jou nie 'n absolute wondermiddel vir alle probleme gee nie en sal jou nie in detail vertel hoe om 'n huwelik te red nie. Sy taak is om jou te druk om die probleem op te los, en voor dit - om dit te identifiseer. Die ware rede kan immers baie diep weggesteek word, soos in die voorbeeld wat vroeër gegee is: die man kritiseer voortdurend sy vrou, en die diep rede is 'n gevoel van wrok teenoor haar.

As jy besluit om hulp te soek, is dit belangrik om 'n goeie gesinsielkundige te kry. Die konsultasie behels 'n gesprek tussen 'n spesialis en 'n paartjie, soms praat hy met 'n man en vrou afsonderlik.

Aangesien die redding van 'n huwelik op die rand van 'n egskeiding 'n moeilike taak is, kan verskeie vergaderings vereis word. Dit is 'n absoluut normale praktyk, en nie "geld pomp", soos baie skeptici graag beweer nie. Neem asseblief kennis dat die sielkundigelos probleme vir jou op, want baie hang af van watter gevolgtrekkings elkeen van die gades na die konsultasie sal maak, hoe verantwoordelik die egpaar die implementering van die spesialis se aanbevelings sal benader, en hoeveel die maats self hul huwelik wil red.

Baie mense glo verkeerdelik dat om na 'n sielkundige te gaan, iets skandeliks is. Negatiewe assosiasies met 'n sielkundige is een van die mees algemene redes vir so 'n oortuiging. Baie van sy ondersteuners glo dat 'n sielkundige en 'n psigiater omtrent dieselfde ding is, en hulle is bang of skaam om hulp te soek, want hulle dink dit sal hul geestesversteuring aandui. Die psigiater en psigoterapeut help regtig mense met geestesongesteldheid, insluitend diegene met sulke afwykings wat hospitalisasie en isolasie van siek mense van die samelewing vereis. Maar die sielkundige het 'n effens ander taak: hy werk met mense wat nog in staat is om hulself te help, maar met sy deelname. Met ander woorde, as jy deur bitterheid gepynig word omdat jou man verneuk het - dit is 'n sielkundige, en as jy oral nogal tasbare minnares van jou man sien, wat net jy duidelik kan sien en sien - is dit 'n psigiater.

Nog 'n algemene argument teen sielkundiges: "Wat is die punt daarvan om na hom toe te gaan as ek my ma/vriendin/suster/buurman se kat van my probleme kan vertel?" So dit is, jy kan, maar as gevolg van hierdie storie sal daar 'n beduidende verskil wees. Wel, net as jou gespreksgenoot nie 'n goeie spesialis op die gebied van sielkunde is nie.’n Gekwalifiseerde sielkundige met behulp van leidende vrae help om die bron van probleme en die oplossing daarvan te vind.’n Vriend sal luister en ondersteun, maar die situasie sal bly. En die kat miaau op sy beste in reaksie op jou klagtes.

Hoe 'n professionele konsultant kan help

Die gesinsielkundige benader die vraag hoe om 'n huwelik te red vanuit 'n professionele oogpunt.

Eerstens is hy deeglik bewus van tipiese situasies wanneer huwelike misluk, daarom is dit vir hom baie makliker om die verloop van die konsultasie in die regte rigting te rig. Hy verstaan dat daar periodes van krisis is, hy sien sy temperament aan 'n persoon se gedrag, hy weet hoe om verhoudings in 'n paartjie te ontleed aan die manier waarop hulle sit en hoe hulle met mekaar kommunikeer tydens konsultasies.

Tweedens, 'n goeie sielkundige dring nooit sy mening af nie en gee nie raad nie. Dit is baie belangrik vir 'n spesialis om die gesprek en gedagtegang van die kliënt in die regte rigting te kan rig. Hiervoor word leidende vrae gebruik. Natuurlik die standaard clichés uit Amerikaanse rolprente uit die veld van "Wil jy daaroor praat?" of "Wat voel jy op dieselfde tyd?", In 'n verveelde toon gesê - 'n heeltemal ongelukkige voorbeeld van die werk van 'n sielkundige (ten minste vir mense met 'n Slawiese temperament). Maar die rigting is reg. Leidende vrae is nodig sodat 'n persoon self 'n gevolgtrekking maak en dit self uitspreek. As jy die gevolgtrekking in voltooide vorm verwoord en hom in gewone teks vertel hoe om die probleem op te los, sal 'n persoon in die meeste gevalle dalk nie verstaan nie, nie alles verstaan nie of nie alles onthou nie. Dit is hoe ons geheue werk: wat ons self verstaan, is baie stewiger daarin vasgelê.

Derdens, vir seker, baie ouer familielede kom in jou konfliksituasie,vriende, kamerade met die bedoeling om raad te gee.’n Sielkundige is bloot een van die mense wat bewus is van jou probleem. Maar die spesialis sal korrek, taktvol optree en op die ou end ook werklike hulp verskaf.

CV

Om 'n huwelik te red is nie net om 'n stempel in jou paspoort te hou nie, maar om die lewe van albei gades in die gesin werklik gelukkig te maak. Daar is situasies wanneer die probleem op die oppervlak lê, maar óf die huweliksmaats dit nie sien nie, óf dit is so bedek dat 'n mens nie sonder hulp van buite kan klaarkom nie.

Daar is niks fout daarmee om met 'n gesinsielkundige te konsulteer nie. Inteendeel, 'n goeie sielkundige kan help om 'n konfliksituasie in die gesin baie vinniger en doeltreffender op te los. Maar jy moet voorbereid wees op die feit dat die redding van die gesin hoofsaaklik van jou afhang. Niemand sal die probleem vir jou oplos nie. Die taak van 'n gesinsielkundige, en inderdaad enigiemand, is om jou te help, en nie jou werk vir jou te doen nie.